ラブラドールな元気っ子◆真っ黒ラブラドール・ノアローちゃんの部屋（ブログ）

　２０１０年５月１３日に愛するノアローと死に別れてから、ずっと長い間、私は死の影に取り憑かれていたように感じます。

　死にたいとか、死にたかったとかではなく、いつも死について考えていました。

　自分は死に近いところにいたんだなぁ・・・と思います。

　それは、今、自分がもうそこにはいないから、そういう風に感じるのでしょう。

　去年の１２月、健康診断で膵臓に異常が見つかった時、私は自分が死の病に冒されているのかもしれない・・・と、とても心配しました。

　家族も心配していたようです・・・。

　検査でその疑いが晴れるまで、ネットで闘病記を読みまくりました。

　死んでいく人たちの闘病記ですから、救いは余りないですよね。

　もやもやとした不安な状態で毎日を暮らしていました。

　幸い、年末には膵臓には異常がなく、卵巣に腫瘍があるということがわかりましたので、死の影は遠ざかったと言えるでしょうが、「手術」の二文字が気を重くさせました。

　全身麻酔とは臨死体験だと巷では言われていますし。

　入院、手術は、普通の日常に比べれば、死の近くにあるものだと言っても過言ではないでしょう。

　手術中に人が死ぬことはあります・・・。

　年が明けてから、MRIを受ける前、MRIの結果を見たら腫瘍は消えてなくなっていないかな？と、ふと思いました。

　「自分は死の病に冒されているのかもしれない」から「もしかして、自分は異常なしなのではないかしら？」と、気持が１８０度楽観的な方向へ切り替わっていたわけです。

　膵臓の辺りに感じていた痛みもなくなっていきました。

　不思議ですねぇ・・・。

　そして、MRIの結果は、先にブログでもご紹介している通り、卵巣腫瘍ですらない、治療の必要がない子宮筋腫でした。

　あの時、パーッと空が晴れ渡ったような、心から陰りが消えたような、なんとも言えない爽快感を感じました。

　自分が何かから解放されたような。。。

　自分は、もう、死とか、絶望とか、深刻な喪失感に支配された、真っ暗な長いトンネルを抜け出したんだと感じました。

　ノアローが死に、それによって私の運も尽きてしまったのではないかと、そんな風に思っていたこともあるんですよね。

　でも、そうじゃなかったですね。
　

　ノアローが死んでしまったことも、検査で異常が見つかったことも、すべては偶然なのですが、人生には流れとかターニング・ポイントというものがあるのだと感じました。

　私はもう、去年のように悲しくはありません。胸がいつも締め付けられていたような感覚もなくなりました。

　この調子で元気に前向きに頑張って行こうと思っています。(^^)/